Sally.H
我們正活在一個崇尚效率的時代。快速回訊息、即時處理工作、日程排得滿滿的，每一刻都要「有產值」。在職場，效率是成就的代名詞；在生活中，效率被等同於掌控與成熟。但當這種思維悄悄滲透到親密關係裡，我們是否也無意中，把愛情當成了一個待辦事項、把伴侶變成了合夥人，甚至在無形中，讓效率悄悄地、乾乾淨淨地「毀了」我們的感情？
用「高效經營」感情的隱性代價，往往比失戀還累。（圖／Pexels）
太會「經營」感情，卻忘了怎麼去「感受」
有沒有這種經驗？你和另一半一起吃晚餐，他一邊用手機滑行程，一邊說：「你等一下要不要先去超市？我剛剛訂了明天早餐的麵包，再順便拿。然後週末如果可以，我們把掃地機器人寄去維修好嗎？」
你沒說話。點了一口湯。心裡不是生氣，而是——累。
因為你們之間的對話，已經從「我們今晚要吃什麼？你想吃什麼？」變成了「怎樣比較高效地處理生活」。乍看之下，這樣的關係井井有條、沒有混亂，好像值得稱讚。但其中缺少的，是感性、是停頓、是「沒必要卻想靠近你」的自由。
久而久之，當愛情變成一場高效營運：共同帳號、共管行程表、一起跑人生規劃。連關係中的對話，也逐漸轉變為合作事項討論會。當關係開始只剩「安排」與「處理」，我們就很容易把愛給弄丟了。
用「高效經營」感情的隱性代價，往往比失戀還累。（圖／Pexels）
當效率取代親密，我們錯過了什麼？
愛情，不以結果為導向，而是以存在為核心。一旦我們將戀愛或婚姻「任務化」，便會不知不覺地關上感受的大門，忘記了「只是陪你看日落」這件小事，本身就已經是愛的全部。
這時你才意識到，你們擁有的是「運作良好的關係」，但卻少了真正的親密，錯過了許多在愛裡曾帶給你們的美好：
1. 你可能會，錯過了「無用的時間」
愛情需要無效率的時刻：一起耍廢、無所事事、亂聊沒意義的話題、半夜睡不著說想吃鹹酥雞。這些看似不重要的瑣事，其實是感情最具滋養的時刻。但當你追求效率，這些「低產值」的互動就會被裁切掉。我們學會優化時間、刪減不必要的流程，卻也把那些最能產生親密感的時光，一併刪去了。
用「高效經營」感情的隱性代價，往往比失戀還累。（圖／Pexels）
2. 你可能會，錯過了「脆弱的空間」
真正的愛，常常來自於混亂與不完美。當我們太在意關係的流暢與清晰，就會不自覺避免展現脆弱與混亂。比方說，對方說今天覺得自己好沒用，你可能第一時間就想「給方法」讓他振作，而不是單純聆聽與陪伴。久而久之，彼此會在看似理性平穩的互動中，感到「無法真正做自己」。
3. 你可能會，錯過了「曖昧與曖昧」
愛情之所以迷人，是因為它本來就不那麼明確。對方今天說想見你，也許不是因為有事，而只是想靠近你。那種「我不知道你為什麼這麼想，但我想理解你」的探索過程，是人際關係中最有生命力的部分。但效率講求的是「你說了什麼，我立刻知道你要什麼，然後給你」。愛情不是指令的接收與執行，它需要一種緩慢地彼此靠近的過程。
用「高效經營」感情的隱性代價，往往比失戀還累。（圖／Pexels）
愛，不該是可以被最速解的問題
電影《真愛每一天》（About Time）裡男主角擁有穿越時空的能力，但他最後選擇不再回到過去，只是每天當作人生中最珍貴的一天來活。他說：
“I just try to live every day as if I’ve deliberately come back to this one day, to enjoy it, as if it was the full final day of my extraordinary, ordinary life.”
這句話很溫柔，也很真實。因為，當我們總是想「怎麼做最省時間」、「怎麼安排比較順」、「怎樣講比較不會吵架」，我們其實正在把關係當成一項可以優化的任務。但愛情從來不是一個需要解決的問題，而是一段需要經歷的旅程。
你不能用「最短時間到達終點」的邏輯去經營愛，因為愛沒有終點。
用「高效經營」感情的隱性代價，往往比失戀還累。（圖／IMDb）
把「生活合夥人」變回「戀人」
我們這一代人很會解決問題，很會安排時間，但也因此很容易讓關係變得像「共同營運的人生公司」。如果你發現你們之間越來越順，但心卻越來越遠，也許不是你們溝通不好，而是你們「太會處理」了。
愛是一種延遲滿足的藝術，是一場不計效率的冒險。愛情是低速的，是需要一點迷路、一些沉默、幾次失敗和許多沒意義的重複。畢竟，最親密的那個人，應該是你願意為他花時間的人，不是一起節省時間的人。
當你學會「不那麼有效率地去愛」，願意慢下來，走進對方此刻的日常，而不急著「處理」他的人生，那才是愛的開始。
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