相愛不是為了彼此補償，最怕遇見「不想自救」的伴侶，感情再好也被消磨殆盡

在一段感情中，我們常常期待對方能填補自己的空缺：孤單時的陪伴、不安全感中的安撫、甚至對過去傷痛的補償。然而，這樣的期待，往往使我們在關係中不斷感到失望，因為沒有人能真正取代我們為自己療癒的責任。如果我們無法面對自己的傷口，無論愛得多深，最終都只會在互相依賴中感到無力與挫敗。

對愛情過度期待，他離婚了

Chris 是個性格內向的男子，他曾經歷一段失敗的婚姻。那段關係讓他深刻體會到，自己對愛情的「過度期待」導致了不可挽回的破裂。離婚後，他決定停止尋找一段關係來治癒自己，而是專注於內在的成長。

他開始每週進行心理諮商，深入探索自己在感情中的行為模式。他發現，自己因為年少時父親的嚴厲與批評，導致內心對「被接納」有強烈的渴望。在過去的婚姻中，他經常期待伴侶來滿足自己，卻忽略了對方也有自身的界限與需求。

經過一年多的努力，Chris 學會了如何與自己的情緒共處，也慢慢能夠接受自己的不完美。

後來，他遇見了同樣在努力學會和自我相處的 Megan，兩人並沒有急著投入一段深刻的感情，而是用朋友的方式逐步了解彼此。他們會分享自己的心路歷程，並在彼此需要支持時伸出援手。

有趣的是，這段關係並非完全沒有衝突，但每次遇到問題，兩人都願意以自我反思的方式來處理。他們不會要求對方填補自己的空缺，而是試著以健康的方式表達需求。這種平等而獨立的相處模式，讓他們的愛情更加穩固且真實。

過去 Chris 期待伴侶來滿足自己，導致感情被消磨殆盡。（圖／Pexels）

是什麼讓 Chris 重新擁有了去愛的勇氣，又讓他在下一段感情中找到幸福的方法呢？我想，就是「自我療癒」吧。而他在自我療癒的過程，逐漸學習並做到了這 6 件事：

1. 認清自己的情感需求
花時間與自己相處，試著理清什麼是自己真正的需求。這些需求可能來自於童年的缺失或過去的傷痛，但我們需要明白，滿足這些需求的第一責任在於自己。

每當感覺到焦慮或不安時，先停下來問自己：「這是伴侶的行為引發的，還是過去經歷的影響？」例如，當對方未即時回覆訊息時，不立刻假設被忽略，而是理性分析情況。

學會在愛中自我療癒。（圖／Pexels）

2. 接受不完美的自己
很多人在感情中要求完美，因為害怕被拒絕。但事實上，接納自己的不完美，才能讓自己更坦然地面對愛情中的不確定性。

除了是自我療癒，我們也會在過程中意識到，每個人都有不完美的一面。也因此，我們不會對對方抱持過高或不切實際的期待，而是能接納彼此的差異。

3. 共情和理解
試著設身處地理解伴侶的感受，並用開放的態度去傾聽，而不是急著評論或解決問題。因為對自身感受的深刻了解，也學會接納對方的情緒。

像是，當伴侶情緒低落時，不立即跳出來提供建議，而是先說：「我可以感覺到你今天很累，想聊聊發生什麼事嗎？」你知道，很多時候傾聽比解決問題更重要。

學會在愛中自我療癒。（圖／Pexels）

4. 培養獨立的生活重心
一段健康的關係應該是兩個完整的人攜手前行，而非彼此依賴。培養自己的興趣與生活目標，能讓我們在愛情之外，依然找到成就感與快樂。

同時，我們也能鼓勵伴侶也擁有獨立的生活空間。例如，一週內會安排「自己的時間」，閱讀、運動或與朋友相聚，這讓雙方在感情中有更多新鮮感與自由度。

5. 學會設立界限
當我們學會設立界限，便能更清楚地區分哪些是自己的責任，哪些是伴侶的課題。這不僅有助於減輕對方的壓力，也能讓關係更和諧。

試著坦率地表達自己的感受與需求，例如：「我需要一些時間處理自己的情緒，過幾個小時再談好嗎？」這樣的溝通方式不僅尊重自己，也讓伴侶明白彼此的空間。

6. 尋求專業協助
如果發現自己過去的傷痛仍然影響生活，尋求心理諮商的幫助吧！專業的陪伴能讓自己更有效地處理這些情緒。

學會在愛中自我療癒。（圖／Pexels）

也許在感情裡，我們都該學會當一個懂得「自我療癒」的人，不要想著藉由對方來填補自己的缺失，誰痛苦、誰改變，不過度依賴也不過度犧牲，讓自己成為自己也忍不住喜愛、想要陪伴的人。

愛情並不是解決人生問題的萬靈丹。當你遇到一個人，他總是一味地將希望放在你身上、渴望你的幫忙、祈求你為了他而改變，日復一日、年復一年，這樣的相處是否會讓你感到沈重又窒息呢？

是的，愛擁有無窮無盡的力量，但如果我們將自己的傷口與不安拋給伴侶，要求對方來填補，這不僅會讓感情變得沉重，也可能導致彼此的不滿。

學會在愛中自我療癒。（圖／Pexels）

愛情是生命中美好的一部分，但它並非療癒的捷徑。

只有當我們學會與自己的傷痛和解，才能真正以健康的姿態進入一段關係。就像 Chris 和 Megan，他們在自我療癒的基礎上，建構了一段互相扶持、彼此成長的愛情。

相愛，從來不是為了補償彼此，而是因為兩個完整的靈魂在相遇後，選擇一起走得更遠。