iLady 編輯部
iLady 說：
當我們走進一段關係，總是從心跳加速開始——他的一句話、一個眼神，就能讓你臉紅心跳。但時間久了，聊天變得例行，牽手不再悸動，甚至在某一天，你忽然冒出一句：「我是不是對他沒感覺了？」這種「沒火花」的時刻，讓人懷疑，是不是愛已經走到盡頭？但愛情，真的是只靠心動才能存活嗎？
▲一段從心動到「沒感覺」的愛情實錄，陪你重新看懂親密關係的可能性.（示意圖／取自免費圖庫pexels）
「無性慾」與「無性戀」差別在哪？
感情中，當你發現另一半總是對親密互動興趣缺缺，是不是會懷疑自己「不夠吸引人」？這時，有兩個詞常常被搞混：無性慾與無性戀。
簡單來說，無性戀是指對他人沒興趣發生關係；而無性慾則是即使在感情中，也很少有慾望出現。雖然表現看起來很像，但背後的心理機制不太一樣。兩者看起來不一樣，但都是不想何人發生關係。
他們的故事：聊得來 ≠ 相處起來沒問題
小恆和小麗，是在交友軟體上認識的。他覺得現實世界太功利，總是有人探錢探色。他想要一個可以純粹聊天、心靈契合的伴，小麗的聲音很甜美，思想也很端正，就是小恆想要的女性，兩人很快就見面，也很快成為知心朋友。
剛開始，一切很甜蜜。他們三年如朋友般地相處，很少有進一步的親密接觸。小恆很滿足這樣的模式，但小麗卻逐漸感到不安。
當她提出「我們是不是太冷了？」
小麗善解人意，有時甚至會善解到變成討好，小麗曾經溫柔地問：「我們的關係，會一直都這樣嗎？」她問小恆是不是自己不夠好，還是缺乏女性的吸引力，她不是想逼迫對方，只是希望有更多互動連結。她甚至很理性地說：「一週兩次，其實不算多吧？」小恆卻遲遲沒接話，只是聽著小麗說她的婚後夢想。
小麗看上了小恆對事業的積極性與果決性，覺得未來能和他一起過一定是績優股的，但她也知道，小恆其實不是一個細心溫暖的人，說話常常很自戀，會將自己的利益擺在前面，當然，他也照顧小麗，只要是小麗想要的，會盡力完成，但是這個盡力並不包括「性」。
「我是你老婆，不是室友」
小恆說是因為信仰，有時又說自己「天生比較沒那個想法」。最後，他才坦白：「其實就算妳有需求，我也可以配合，但我自己真的沒什麼感覺。」
這番話像一把刀，深深刺進小麗的心。她開始質疑：這段關係，是不是她一廂情願？她哭過、忍過，最後決定邀請小恆參加一場親密關係課程，希望能一起理解彼此的狀態。
改變，從「覺察」開始
一開始，小恆對課程很排斥，覺得自己沒問題。可當他開始練習專注在「感覺」而非「功能」，他才發現，自己從來不懂得怎麼放鬆、怎麼享受被靠近。
在我幾次與之交手對話的過程中，小恆總會說：我是無性慾的人，本來就很少自慰，更少有想要的念頭，看到那些做愛的畫面沒有什麼特殊感覺，如果老婆要，我也可以「搓」(配合)，但這個方式並沒有「樂」(快樂)，如果一旦開啟這個興頭，她會不會有幻想，會要的更多，到時我是不是要應付的更多了？
原來小恆的心裡，性是應付的。我問小麗，婚前協議裡有說不要「性」？小麗搖頭，哭了，不說話。我知道小恆說的字字都傷小麗的心，但小麗選擇吞，她希望小恆加油，希望他用正向的方式看待性，更希望他有一顆溫暖的心。
「你這不是騙婚？」我從牙縫中輕輕的洩出這幾個字。我對著小麗說，如果我說錯你糾正我，如果對，我就繼續說。徵得小麗的同意，我繼續說下去。婚前協議中你清楚的說你是教義關係，婚後你卻反悔，逃避性生活，三年，一次都沒有，你要小麗怎麼接受？這時小麗的眼淚更多了，頭也更低了。
「我就是沒有性慾，硬做只會讓我更排斥」小恆說。我告訴他，你們來這兒，不是要你硬做，是協助你們能找到能夠和諧的方法。
老師教他怎麼將注意力放在呼吸與觸感上，而不是急著「完成任務」。他第一次發現，「原來可以這樣舒服」、「原來不是要做什麼，而是可以感受什麼」。
真正的改變，是一起努力的過程
小恆不再覺得「親密互動」是負擔，小麗也學會了怎麼慢慢靠近，不讓自己總是討好，而是給出對方能接住的愛。這不是誰改變了本質，而是彼此開始理解、練習，找到彼此都自在的方式。
我知道你愛自己（的意願），也很愛你們的關係，不然也不會接受小麗的建議參加這個課程，就是因為愛，我們的願意才會變得更真切。
我開始訓練他先放空，將感覺放在小麗為他摩擦的舒服上而不是生理自覺自己能勃起就沒問題的「意識」上。
一如哲學家說「我們能要你吃（硬），但不一定能品出味道（感覺）」，就是這個意思。當小恆慢慢體會，慢慢進入狀況時，從呼吸的聲音轉化成氣音，慢慢把手舉起起來，表示摩擦的動作要放慢，有快感及射精感了，這時，小恆才知道，以前的自慰都太簡單粗暴了，為了排精而排精，而老婆也在練習中學會如何的觸摸，這是在他們之前生活中所沒有的。
小結：親密不是理所當然，是雙方的練習
有些人天生感覺敏銳，有些人則需要慢慢學。因為不懂，所以侷限了自己，也因為執著（自己所感為真）而傷害到對方，如果可以，我希望大家可以用一種真誠的態度來愛我們的關係，即使一開始不順利，認真找，會有烏雲見日的一天。
這段故事讓我們看到，親密不是天生會，是願意學習與調整。
如果你也曾在關係中感到不平衡、不被理解，也許不是不愛，而是還沒找到正確的語言與節奏。
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