把另一半當作家人是好事嗎？老公寧願自己來也不願跟老婆上床，夫妻如何重燃愛火？

iLady 的話：

巧薇和德成這對夫妻，因為婚後性慾低下而爭吵不休，德成甚至認為這是生活自然的過程。然而，巧薇感到失落和不安，認為自己不夠性感、魅力減退，從而產生深層的不安全感。在接受性治療後，他們逐漸了解，關鍵不在於誰對誰錯，而是如何共同面對這個問題，打破責任和內疚的惡性循環。

巧薇的老公德成是一位外商公司的老闆，他們是經由網路搜尋找到我的。在找到我之前，兩個人已經為很久沒有做愛這件事吵得不可開交了。

他們結婚5年，有個2歲的女兒，但自從女兒出生後，德成就再也沒有做愛的性致了。每次都要巧薇主動暗示，剛開始德成會為了不想讓巧薇生氣而勉強做之，現在則是心有餘而力不足。巧薇氣德成老是不主動，要他趕快去看醫生。

其實德成一直有去泌尿科看診，但大多是要他吃藥。剛開始吃藥好像還有一些效果，但幾次之後他很掙扎，為什麼以前做愛都可以很開心而且很期待，現在卻淪為不得不做的工具，心中不禁「恨」起做愛這件事來。巧薇當然知道德成的想法，因此也暗地哭泣，不知該如何是好。

當巧薇發現德成有自慰的習慣時，整個人都炸開了：明明有性慾卻不想和我做，是什麼意思？

是不是已經對我失去性趣了？是不是不愛我了？是不是我不夠性感？是不是我變胖了……所有負面的觀感一股腦地全衝進巧薇的思緒中。

別用「把另一半當親人」當作性慾低下的藉口

性慾是夫妻共同的問題。與德成單獨會談中，我發現德成一直用「把老婆視為親人」的藉口來逃避做愛。他認為日子久了性慾低下是自然的現象，根本不必太理會它，但老婆卻三十如狼，這樣的性要求讓他難以招架。而經過檢測，德成確實沒有任何陽痿或早洩的狀況，更精確的說它勃起功能一切正常，沒有生理上的功能性障礙。

剛開始的課程練習中，他們一直存在一個問題：巧薇認為德成不是真心想做，而是因為老師說要做作業而做愛，兩人因此起了爭執。接著陷入一想到要做愛就焦慮，一焦慮做愛就不自然，一不自然就想要放棄的惡性循環中，最後在以內疚和責任來收尾。

性治療的第一個任務就是打破責任和內疚的循環。要讓性生活起死回生，第一件事就是要將彼此當成親密的伴侶，分享內心的心情，用樂觀的態度來面對性慾低下的問題。利用大量的溝通，停止相互猜疑、反擊，找出誰是性慾低下的兇手並不能有效解決問題。

第二個任務就是要幫助伴侶保持足夠的動力，在遇到挫折與相同問題時可以繼續撐下去，最後達到以愉悅為主的性愛滿足。

不是覺得老婆不夠性感，或是以自慰來懲罰她

經由溝通，巧薇瞭解德成並不是不愛她而是對做愛有焦慮是真的，沒有做愛性慾也是真的，這麼做並不是單純只想一個人自私的享樂而不願和她分享。

當德成發現到他可以自在的與老婆分享自慰的快感時，讓他覺得心裡的石頭好像放下來一樣，他不再覺得自慰是一件罪惡的事，至少不必偷偷摸摸的躲起來也是另一種心情上的解脫。

巧薇協助德成自慰是讓他有性慾的開端，而德成也感到巧薇愛撫他是自願的，並沒有期待他一定要做什麼來回報，這讓德成更有做愛的欲望。

在課程的尾聲，德成了解自發性的愉悅是重要的，他們利用彼此的分享學會接納自己及對方。不做愛不是不愛老婆，自慰不代表不喜歡和老婆做愛，愛撫也不一定要用做愛來結尾，這些體悟讓他們對性有了新的認知與期待，也從性中得到了快感和性慾。

親密的關係、自發性的愉悅、正向的引導與良性大量的溝通是性慾低下的解藥。維持性生活持續的活躍更是需要夫妻間攜手完成的。