Iris.L
在人生的旅途中，家是最溫暖的避風港，同時家也是影響一個人的性格、觀念最重要的關鍵。只是，我們常說：「家家有本難念的經」，對一些人來說，家不僅沒有給予該有的溫暖，小時候最應該依賴的父母，反而成為了他們情感風暴的來源，這就叫做「詭辯式父母」。
對一些人來說，小時候最應該依賴的父母，反而成為了他們情感風暴的來源。（圖／《背著善宰跑》）
詭辯式父母總是說一套做一套 否定孩子的努力
什麼是「詭辯式父母」？他們通常很會顛倒是非、強詞奪理，透過這些手段來掩蓋自己的出爾反爾，不遵守承諾等問題，再把矛盾轉嫁到孩子身上。比如，當孩子試圖表達對父母行為的不滿時，詭辯式父母就不會正面回應，反而是會用「你怎麼可以這樣對我說話？」、「我這麼做都是為了你好」，又或者是「就算我有不對，你也不能這樣跟我說話」等這類話語來反駁，讓孩子覺得自己想法不被尊重、甚至被全盤否定。
再來就是喜歡否定孩子的看法，這類的父母通常都會認為孩子的想法不夠成熟，所以永遠覺得自己的看法才是對的。筆者身邊就有一些朋友來自這樣的家庭教育，他們從小感興趣、喜歡的事物，總是會被爸媽質疑或否定，像是「這個你會嗎？」、「你沒辦法啦！」、「這樣做好嗎？可以嗎？」等。有時候，詭辯式父母會在批評中加一些讚美，讓孩子感到困惑。例如「你這次考試成績還不錯，但如果你像哥哥那樣用功，肯定會考得更好」這樣的言語會讓孩子難以肯定自己的表現和價值。
另一個朋友也說，小時候她喜歡黏著媽媽，但媽媽總是會否定她想做的事情，偶爾她想跟媽媽分享自己在學校發生的事，媽媽總是不當一回事。久了，她也不想說了，就這樣和媽媽的感情越來越淡，但媽媽卻不這樣認為，反而會覺得「妳這個女兒為什麼對媽媽這麼冷淡？」
小孩子總是會對父母的標準不一致感到困惑。（圖／《是偶然嗎?》）
詭辯式父母對孩子不信任 總是扭曲事實
詭辯式父母還有一個特點，就是「不信任孩子」，筆者訪問了第 3 位朋友，他表示，小時候他們如果告訴父母要去某位同學家，下一秒他人到了同學家，同學的爸媽就會接到確認電話，重點是，這類的父母還會先試探「XXX媽媽你好～好久不見！XXX最近好嗎？我們家孩子說要去你們家打擾，啊他有去嗎？」諸如此類的話語，都會瞬間讓孩子覺得在別人家面前丟臉、沒面子。
「詭辯式父母」並非一個簡單的標籤，而是描述一種複雜的家庭互動模式。對於父母的否認或扭曲事實，會讓孩子質疑自己的記憶和判斷能力，例如，我朋友就曾說，和爸媽爭論時，會提出小時候父母曾出爾反爾的事情或是說法，這時候，爸媽就會說：「你記錯了」、「哪有這回事，小孩子不要亂講」等，讓他們感到很不服氣、也可能懷疑自己的記憶力和感知能力。
這樣的情形，一直到孩子長大成人，父母還是不會改變這樣的行為，甚至會因為孩子的反抗、變本加厲，把「你小時候都不會這樣」、「長大去哪去學壞了」之類的話語掛在嘴邊，指責小孩的不是。最後一個特徵就是「喜歡向別人炫耀自己的孩子」，但凡自己的孩子在外有點表現、有些成就，或是做了什麼風光的事，詭辯式父母會覺得，都是自己辛苦的付出，孩子才能有今天的成就，因而沾沾自喜、甚至向外界炫耀，因為他們總是覺得自己出錢把孩子養大，孩子有什麼好表現，都是自己的功勞。
長久下來，孩子在成長過程中，往往會自我價值感低落，總是認為自己不夠好、不值得被愛，這會使他們在面對外界批評時，變得過度敏感，對於失敗有極高的恐懼跟焦慮，在潛意識中，這種感覺就好像著自己又做錯了、什麼事都做不好。長期的情感壓抑，自然對情緒表達產生困難，無法有效地面對和管理自己的感受、甚至對他人的批評或建議，都表現出過度的防禦心態。
像是筆者的朋友，是個好學向上、能力也不錯的人，但常在面臨考試或是面試時，不夠有自信，會膽怯、懷疑自己「真的夠好嗎？」害怕自己失敗，也會在結果還沒出來前，就先否定自己好幾輪。這樣的性格，也造就這幾個朋友容易追求長官或是前輩的認同與讚美，所以一旦受到長官指責，就會掉入迷惘、負面的情緒中，同時他們也不容易相信別人、比較封閉自己內心的感受。
詭辯式父母容易對孩子情緒勒索，要孩子聽話。（圖／《펜트하우스 시즌2》）
詭辯式父母情勒是標配 外人不了解別輕易勸說
筆者的朋友還說：「我媽媽特別會情緒勒索」，例如他們會說「你這樣做會讓媽媽傷心」、「媽媽因為都要操心你們的大小事，覺得身體不舒服」等，想要引起孩子的關心。因為這樣的父母，多數跟孩子的感情不深，孩子也不願意和爸媽親近，雙方隨著時間轉移，父母與孩子只會互相埋怨、漸行漸遠。
筆者初期不夠了解這樣的父母，對於朋友的影響有多深，因此常常會勸他們「爸媽也是關心你們啊～」、「不要這樣跟他們講話啦～」之類的，但自己在見識過詭辯式父母的威力後，再也不會為他們的父母講話了，甚至我很慶幸，我的爸媽不是這樣的人。
印象中最扯的一次就是，朋友的媽媽看了一部他人傳在群組裡的網路影片，當中的男生吸毒、還裸身跳舞，這種荒謬的行徑，這位朋友的媽媽居然覺得影片中的男生長得像自己的兒子，就深信這就是自己的兒子！不管當事人及旁人怎麼說「不是」，她都不相信，甚至認為自己花錢栽培的兒子怎麼變成這樣！？
重點是，還鬧得所有的親戚朋友都知道，這位媽媽事後也不認錯，狡辯說是自己被誤導，自己也不相信兒子會這樣，但說再多也於事無補，對於朋友的傷害及污辱也已經造成。在與詭辯式父母相處的，我認為最重要的任務不是改變父母，而是學會保護和治癒自己。
找尋自我認同是很重要的事情。（圖／《完美的家族》）
別想著與父母和解 先治癒自己的傷疤
這過程中，必須接納自己，每一種情感都是有價值的，無論是憤怒、悲傷還是失望，這些都是正常且健康的反應，允許自己有這些情緒感受，而不是急於否定或壓抑它們；再來則是培養自我認知，花時間了解自己的想法、感受和需求，好好的認識自己，擺脫他人對你的定義。
或許寫日記是一個不錯的方法，筆者小時候很喜歡跟同學寫交換日記，因為喜歡分享生活、紀錄心情，回過頭去看發現，日記其實可以幫助我們整理思緒，了解自己在某時期的情緒與觀念的變化；再來是冥想，常聽到很多人會建議一個人壓力大時，可以冥想放空腦袋，擁有詭辯式父母的人，何嘗壓力不大？這時冥想就可以幫助我們減少焦慮；還有一個方法是與信任的朋友交流，這不僅可以提供情感支持，還可以給我們不同的視角。
最後一個建議是心理諮商，我們常覺得心理出問題才會去諮商，但現代人生活壓力大，要面臨的可能不只是詭辯式父母這樣的有毒關係，在職場上、感情中都會遇到不同的負面情緒，透過專業的心理諮商師來幫自己釐清凌亂的思緒，建立更積極的自我對話。
可以透過寫日記來記錄自己的情緒變化。（圖／《媽媽朋友的兒子》劇照）
擁有詭辯式父母不是錯 建立自我認同
每個孩子對父母一定都會有一些不能忍受或是看不慣的地方，筆者的父母雖然也很會嘮叨、對於孩子小時候做的任何事情，總是不放心，但在我們長大後，他們對筆者的任何決定，也許心裡覺得不妥或是不認同，但他們第一時間都會選擇尊重，並在他們能力可及的範圍內給予支持。
偶爾我們和父母講沒兩句話就快吵架，我自己是採取適度的保持距離，這不代表完全切斷聯繫，而是給自己一些空間，減少有害互動的頻率，包括減少見面次數，或者限制談話的主題和時間。重要的是，這種距離都不是出自於怨恨，而是一種自我保護和照顧的方式。
如果你剛好正在與詭辯式父母相處，請記住：「這不是你的錯，擁有這樣的父母不是原罪。」每個人應該擁有健康的關係，不管你選擇要修復與父母的關係，或是治癒自己長期受傷的心靈，生命是一段不斷學習和成長的旅程，建立起堅強的自我認同，我常說：「自信和自卑都是自己給自己的」，唯有自己逃出那個死胡同，才會感覺到原來世界是寬闊美好的。
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