iLady 的話:
看完這個故事,女也編有點驚訝,因為兩人的性慾不合,所以開放老公到外面去洩欲?!真的不怕節外生枝,反而雙頭空嗎?透過這個案例,可以讓我們發現,婚姻關係有許多不同的面向,不是每個人都能接受,所以可不要輕易跟另一半提出這種要求喔!(笑)
根據大數據的研究統計發現,性慾不合諧是造成無性婚姻的主要原因之一,而且一部分的人會因性慾一直得不到滿足而選擇向外發展。小心翼翼花錢了事、下載交友軟體找炮友、去酒吧玩一夜情來解生理的渴。但不管是採取什麼樣的配套緩解措施,對婚姻來說,是傷害;還是出口?以下我想藉來訪者的案例故事和大家討論,或許在我們自認的婚姻關係之外,也有另一種可能性(開放性)關係,或許可以放飛自我,也能守住得住愛情(婚姻)。
王諾跟詩語是標準的頂客族,結婚兩年。由於婚前彼此都沒有性經驗,更別談什麼性協不協調了。王諾性慾非常高,可以說幾乎每天都想要,偏偏詩語慾望低,還有潔癖…除了不喜歡做愛時的體液交流之外,身體黏黏濕濕的感覺更是唯恐避之不及,尤其更是討厭在恩愛後還需花 30 分鐘以上的時間來善後。做完後,光想到要換床單、清潔、消毒就覺得又累又麻煩!唯有在心情好、精神佳,體力上還能配合的時候,才會免強答應。
他們在性生活的頻率上,平均一個月約 1-2 次左右,多數是王諾自己處理,對於詩語而言,如果能不做就不做,要她少買名牌包也甘願。在長期雙方性慾處於極度不協調的狀態下,為了解決性生活的問題,詩語提議讓老公去外面洩慾的建議,但前提是兩人要一起遵守協議的約定:一是要讓她知道對方是誰;二是絕對不能與外面的女人談情說愛,只能洩慾。
自從開始實踐開放式關係之後,惱人的性問題也跟著bye bye了,而且感情竟然變得比以前更好,這是他們之前始料未及的。看到這,你一定會有些疑問,為何詩語會做這樣的提議?開放式關係真的對關係不會造成影響嗎?
根據(Sternberg, R. J)教授在 1986 年發表的愛情三角論中,他把愛情比喻為三角形,分別為親密、激情、承諾三大元素組成。其中激情是最難保持,也最不容易受意識控制的一種。因此要在關係中獲得滿足,就要先從可以控制的親密與承諾下功夫。
說到這,我想和大家一起思考,這種關係是如何存在?不妨換個角度來想,詩語會有這樣的念頭,主要是因為覺得自己滿足不了老公;對老公是內疚、虧欠的。畢竟自己沒有做好老婆的角色…為了希望婚姻能存續,感情能維持;自己也不會一直陷於給不起的狀態,她選擇做出一般人不敢也不會做的決定。
當她願意試驗這樣的感情模式時,也間接地證明她對王諾是有十足的信任與信心的。記得詩語曾在諮詢時對我說過:王諾是個責任心強,很有自制力的人;行事作風讓人感到安心與安全,重點是他很願意溝通,什麼雞毛蒜皮的事都會與她分享。我想這就是他們所展現的親密吧。因此,她不擔心老公會出軌,而且是絕對地、百分百地相信他!也因爲信任,他們的愛情才能無堅不摧,讓他們克服與跨越橫梗已久的難題。
舉這案例,並不是鼓吹大家要選擇用這樣的方式來處理性不協調;是讓你們試著去理解,很多感情的模式並非只能局限於「一對一」或「你想的」方式。畢竟每個人對性的價值觀與威脅感是不一樣的;它可以衍生出各種我們想像不出的型態存在,或許我們還是無法接受非主流的感情價值觀,但我們要試著去學習尊重,不做道德批判。縱使你的王道和我的不一樣,也不用規範於同一個框架之中。
最後,性慾不合是非常擾人,尤其是感情的問題。想想大家在發生事情之前,我們可以做些什麼準備?試車或是溝通;發生時,我們又能為當下想出什麼解決方式?如另一個緩解局勢的方法;發生後,我們有什麼配套措施?如積極的溝通與制訂相互同意的規則,這樣的互動之下,只要是彼此對關係負責任,對自己負責任,相信每個發生都是相互成長的過程;只要願意擁抱困難,我們才會找到性福的出路。
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